Каталог книг

Тасбулатова Д. Мама, Колян и слово на букву Б

Перейти в магазин

Сравнить цены

Описание

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Тасбулатова Д. Мама, Колян и слово на букву Тасбулатова Д. Мама, Колян и слово на букву "Б" 234 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Диляра Тасбулатова Мама, Колян и слово на букву «Б» Диляра Тасбулатова Мама, Колян и слово на букву «Б» 149 р. litres.ru В магазин >>
Joy Toy Компьютер Ovi 7026 Joy Toy Компьютер Ovi 7026 1747.87 р. techport.ru В магазин >>
Настольная игра «Слово за словом» Ooba NPD1100 Настольная игра «Слово за словом» Ooba NPD1100 1499 р. auchan.ru В магазин >>
Тасбулатова Д. Вы там держитесь… Тасбулатова Д. Вы там держитесь… 350 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Тасбулатова Д. У кого в России больше? Тасбулатова Д. У кого в России больше? 259 р. chitai-gorod.ru В магазин >>
Тасбулатова Д. Кот, консьержка и другие уважаемые люди Тасбулатова Д. Кот, консьержка и другие уважаемые люди 249 р. chitai-gorod.ru В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Диляра Тасбулатова Мама, Колян и слово на букву «Б» - Мама, Колян и слово на букву «Б» - Диляра Тасбулатова - Читать книги онлайн

Ogrik2.ru Мама, Колян и слово на букву «Б» Диляра Тасбулатова

Мама, Колян и слово на букву «Б»

  • 1. Диляра Тасбулатова Мама, Колян и слово на букву «Б»
  • 2. Вместо предисловия
  • 3. Чего я боюсь
  • 4. Диалоги с мамой
  • 5. О толерантности
  • 6. 50 оттенков
  • 7. Кариес
  • 8. Феноменология духа
  • 9. О снобизме
  • 10. Ван Хельсинг
  • 11. Концепция
  • 12. Кинозвезда
  • 13. Пьющие медведи
  • 14. День рождения Лермонтова
  • 15. Записные книжки
  • 16. Пуп земли
  • 17. О педофилах
  • 18. По мотивам ненависти и вражды
  • 19. Цитируя Довлатова
  • 20. Слово на букву «Б»
  • 21. Литературные вьетнамцы
  • 22. Сисадмины и эстонцы
  • 23. Секс по телефону
  • 24. Мама-диджей
  • 25. Лермонтов и евреи
  • 26. Зависть
  • 27. Женевская школа и функциональная грамматика
  • 28. Добрые советы
  • 29. Русский писатель
  • 30. Литературовед и кот
  • 31. Кот-литературовед
  • 32. Наша персональная Бондиана
  • 33. Как повысить самооценку
  • 34. Грей из пенсфонда
  • 35. Жить стало лучше
  • 36. Курящие евреи
  • 37. Депутатская каша
  • 38. Больше одного не собираться!
  • 39. 12+
  • 40. Неприличные сны
  • 41. О тараканах
  • 42. Геббельс и я
  • 43. Кто там шагает правой?
  • 44. В поисках … хамства
  • 45. О живописи
  • 46. Вечно кажется
  • 47. Джоконда
  • 48. Срезала
  • 49. Мама о рейтинге
  • 50. Где искать идиотов
  • 51. Пятая глава
  • 52. О моем ай-кью
  • 53. Пиджак, мама и водка
  • 54. Празднование холокоста
  • 55. Обнадежила
  • 56. Швейк, наш любимый герой
  • 57. Маска дурака
  • 58. Мама выдает меня замуж
  • 59. Полпенсии
  • 60. Еще о пенсионерах
  • 61. Акын Бабыра
  • 62. Пенсионер-тяжеловес
  • 63. Моча в голову
  • 64. О виртуальных знакомствах
  • 65. Наша Пушкиниана
  • 66. Пушкин и соседи
  • 67. Пушкин, мама и консьержка Рая
  • 68. Курение вредит вашему здоровью
  • 69. Пушкин и Ким Ир Сен
  • 70. Пушкин и Прилепин
  • 71. Ницше
  • 72. Ницше, Лу Саломе, Рильке и Фрейд
  • 73. По ту сторону
  • 74. Оптимист Ницше
  • 75. О наречиях
  • 76. Ницше и женщины
  • 77. Энциклопедия русской жизни
  • 78. Сталин и медведь
  • 79. Колян и Монтень
  • 80. Норсульфазол
  • 81. Колян и Наоми
  • 82. С чего начинается Родина
  • 83. Куликовская битва
  • 84. Долгое прощание
  • 85. День писателя
  • 86. Колян и Ди Каприо
  • 87. Однако здравствуйте!
  • 88. Марс и евреи
  • 89. Выгодная сделка
  • 90. Утонченный интеллигент
  • 91. Колян и маршал Язов
  • 92. Интеллигенты
  • 93. Ленин и Колян
  • 94. Колян и Бодрийяр
  • 95. Хорошо быть европейцем
  • 96. Че хочу, то и ворочу
  • 97. Карлики и америкосы
  • 98. Мужское достоинство
  • 99. Не надо ля-ля
  • 100. Скопцы и троцкисты
  • 101. Об инфинитивах
  • 102. Раскас
  • 103. Ромашки
  • 104. Колян и Лермонтов
  • 105. Путевые заметки
  • 106. Умом Россию…
  • 107. Кое-что о Бодрийяре
  • 108. Трансвестит
  • 109. Кумысова, на выход!
  • 110. Интерактивный хомяк
  • 111. До Фомичевой доедем?
  • 112. Чай везу, дрова везу
  • 113. Капец
  • 114. Моя больница
  • 115. Разговоры с таксистами (серия)
  • 116. Происки отца народов
  • 117. Американские частушки
  • 118. Теплоход «Пушкин»
  • 119. Президент Таджикии
  • 120. Дед и поезд
  • 121. Рассказы об Оле
  • 122. Метафизическое апостериори
  • 123. О позитиве
  • 124. Беременная бабушка
  • 125. Лишь бы человек был хороший
  • 126. Писатели и проститутки
  • 127. Стихи к 8 Марта
  • 128. Щас нальют
  • 129. Идиот
  • 130. Великий лектор
  • 131. Блат на кладбище
  • 132. Анализ подсознательно-чувственных обертонов
  • 133. О коте Марсике
  • 134. Коты-интеллектуалы
  • 135. Марсик и Сталин
  • 136. Фамилия Марсика
  • 137. Национальность Марсика
  • 138. Беседы с ветеринаром
  • 139. О Марсике и Халявине
  • 140. О музыкальных вкусах Марсика
  • 141. Оригинальное ожерелье
  • 142. Советы от автора
Показать оглавлениеСкрыть оглавление Комментариев: 0 Оставить комментарий Книги Последние комментарии
  • Милая книжка. Легкое чтиво. Рекомендую.

Прикладная некромантия. Записки между страниц (Купава Огинская)

  • «Бессмертное имя, бессмертные слова!» Владимир Шебзухов Памяти Фаины Раневской О, как прелестен сей обман, В котором признаёт сама, Что жизнь прожить довольно глупо – Хватило у неё. ума! НЕ ДУРАК «Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты» Фаина Раневская Не успокоится никак Тот, кто по сути – не дурак… И эту суть, он (так сказать), Старается – всем показать… ………………………………………………… Так басни суть: ни то, ни сё – ОН -- НЕ ДУРАК! Пожалуй… всё! БЫТИЁ – ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ «Каждый волен распоряжаться своей ж…ой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё…ваю.» Ф.Раневская (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актёра, обвиняющегося в гомосексуализме) Признал вдруг гомик Секс – Наукой, И мысль в его мозгу созрела – «Любовь – тяжёлая, брат, штука. Не женское, пожалуй, дело!»… ЧЕЛОВЕК И СТАТУЯ «Человек – не миллион долларов, чтобы всем нравиться!» (Американская поговорка) Памяти Великой Актрисы Кабы нравиться всем – сказке быть наяву. Разве что – Большинство улыбнётся ему. Остальных не ищите – сами объявятся, Если «кто-то» стал нравиться вдруг … Большинству! -- Богиня. Из рассказов многих – Глаза слепит краса твоя. Преодолев пути-дороги – Не ослеплён красою я! -- Веками нравиться желая– Мне, оказалось, по плечу, Теперь сама я выбираю – Кому понравиться хочу! *** Как ни крути туда-обратно, Но этой правде вечно быть, Что жалость раздают бесплатно, А зависть нужно… заслужить! *** Жизнь повернётся задом, Взгрустнёшь наверняка. Грустить, мой друг, не надо, Дай ей под зад. пинка! *** В трудах с утра и дО ночи, Взывая к Божьей помощи, Не помешает жизнь прожить, Чтоб помнили и. сволочи!

    Сверходаренный – поэтому несчастный :( Как использовать свой потенциал (Жанна Сио-Фашен)

  • По сравненною с Либероидным Адом с 1991 по 2000, любой строй в Выигрыше. Там хоть какие то правила. В Либероидном Аду одно правило, всё принадлежит чертям из Ада англосаксам и их прихвостням либерастам крошки достаются. Все остальные не вписались в Либероидный Ад.

    Станет ли Путин новым Сталиным? (Максим Калашников)

  • Все имеет свойства когда то заканчиватся,когда то должна закончится путинская вакханалия. За 18 лет несделал ничего,для республики,только расплодил воров,бандитов, педофилов, проституток, голубых. Продолжайте путиноиды веселые беззаботные жрать химическую путинскую колбасу и валяйтесь суки на диванах. Вы ведь к этому все время стремились.

    Источник:

    ogrik2.ru

  • Читать бесплатно книгу Мама, Колян и слово на букву «Б», Диляра Тасбулатова

    Мама, Колян и слово на букву «Б»

    © Тасбулатова Д., текст, 2015

    © Gde Adelina, иллюстрации, 2015

    © Оформление. ООО «Издательство «Э», 2015

    Вместо предисловия

    Для начала надо, наверно, познакомиться: меня зовут Диляра Тасбулатова, по профессии я – кинокритик, профессиональный причем…

    Пишу я много – обзоры, аналитику, теоретические статьи о кино, рецензии, портреты, интервью. Серьезный человек, в общем: пишу даже во время фестивалей (самый сложный из них Каннский, по четыре фильма в день смотришь, и еще писать надо вечером). Читаю лекции, затеваюсь с какими-то проектами культурными…

    Во времена оны даже стала «лауреатом»: объявили лучшим критиком года, дальше – больше: лучшим киножурналистом России.

    Все это приятно, конечно, но, как выяснилось, еще приятнее – смешить, развлекать: когда остается время (обычно это бывает ночью или вечером) я пишу смешные короткие рассказы.

    И вот это – самое для меня интересное. Просто, иначе не скажешь, – отрада. Старомодное такое слово.

    Со временем этих коротких скетчей накопилось довольно-таки большое количество – на целую книгу. Я, правда, над этим и не задумывалась: но тут умные люди подсказали, что, собранные под одной обложкой, эти самые скетчи, байки могут произвести определенное впечатление. Не самое плохое как бы…

    Я решила сделать несколько глав, потому что рассказы мои – «тематические», и у них есть свои герои.

    Моя подруга Оля, чье благородство иногда выглядит в нашем не самом лучшем из миров старомодно-забавным и обывателям не понятным; моя собственная мама с ее «искрометным» юмором (ее иногда даже сравнивают с Раневской из-за остроты ее языка-бритвы, хотя она, разумеется, намного наивнее Раневской и менее одарена).

    Есть у меня и сосед, Колян, который у нас во дворе часто ошивается: эдакий народный мудрец и в своем роде «циник», любитель выпить. «Подслушиваю» я и разговоры в маршрутке (есть у меня даже целая серия под таким названием – «Разговоры в маршрутке»): часто передвигаясь по Москве этим видом транспорта, я слышу много смешного…

    Иные говорят, что я описываю «всю русскую жизнь» (самой смешно). Может, и не всю, но какую-то, и даже, возможно, значительную часть, и описываю: разговоры простых людей (да и интеллигенции), реагирующих на ежедневно меняющуюся, весьма причудливую нашу действительность.

    Как говорится, история – не только в «достижениях» и подвигах: а и в параллельной, повседневной жизни, которая ведь тоже – история, патетично выражаясь, страны…

    В ее бытовых, забавных подробностях и оттенках.

    Недаром мой кумир – Зощенко.

    Чего я боюсь

    Боюсь я образованных мужчин.

    Образованные мужчины говорят мне обычно:

    – Ну ты, конечно, читала письма Хайдеггера?

    Образованные мужчины сразу теряют ко мне интерес.

    Боюсь я и философов.

    Они, как правило, говорят:

    Я, как правило, в ответ говорю:

    – Ты ешь, ешь… А то худой такой…

    Боюсь я и докторов наук, и даже кандидатов.

    Они обычно говорят:

    Боюсь я и профессиональных сатириков.

    Они обычно говорят:

    Боюсь я и комментаторов на ФБ.

    Они обычно говорят:

    – А это правда было?

    Или передают Коляну приветы.

    Боюсь я и телеведущих.

    Они обычно говорят:

    – Путин же считает…

    Боюсь и просто мужчин.

    Они обычно говорят:

    Боюсь я и реаниматологов.

    Они обычно говорят:

    – Наш отечественный наркозик если дадим, монстрики будут сниться.

    Боюсь я и продавщиц в отделах готового платья.

    Они обычно говорят:

    – Когда талии нет, ничего не поделаешь.

    Боюсь я дежурных по этажу в отелях.

    Они обычно говорят:

    – Вы на односпальной кровати поместитесь?

    Боюсь я и официантов.

    Они обычно говорят, внимательно меня оглядев:

    – Это блюдо для вас слишком жирное.

    Боюсь я и стоматологов.

    Они обычно говорят:

    – Давайте все вырвем, и всё.

    Боюсь я и рентгенологов.

    Они обычно говорят, потирая руки:

    – Щас как дозу вмажу!

    Боюсь я и работников химчистки.

    Они обычно говорят:

    – У вас, говорят, 90 процентов износа…

    А если спросишь, у меня или у моей дубленки, говорят:

    Боюсь я и парикмахеров.

    Они обычно говорят:

    – В вашем возрасте… Может, не надо… В вашем возрасте…

    Врачей тоже боюсь.

    На вопрос, буду ли я жить, они, как правило, спрашивают:

    Режиссеров тоже боюсь.

    Они все время требуют, чтобы их сравнивали с Феллини или Тарковским.

    А если не сравнишь, матом посылают.

    Слесарей я тоже боюсь – которые слесарЯ-сантехникА.

    Они обычно говорят:

    – Кран люфтит под обмоткой, мать твою… Шпендик законтривает, мать твою…

    Я из этого всего только два слова понимаю.

    Боюсь я и соседей в самолете.

    Они обычно говорят:

    – Ща как навернется!

    Боюсь я и кинокритиков.

    Они могут такое задвинуть!

    – «Сталинград», говорит, – хороший фильм.

    Боюсь я и фотографов на паспорт.

    Они обычно говорят:

    – Неча на зеркало пенять.

    Боюсь я и однопалатников в больнице.

    Они обычно говорят:

    – Видали трупы в коридоре? Как раз от нашей болезни померли!

    Боюсь я и элегантных женщин.

    Элегантные женщины могут меня спросить:

    – Это что, Соня Рикьель?

    А я буду тупо моргать глазами и, вывернув шею, смотреть бирку сзади.

    Элегантная женщина тогда скажет небрежно:

    – Не стоит таких усилий… Я вижу, что это не Рикьель.

    И отвернется от меня.

    И потом элегантные женщины не любят моего Коляна.

    – Колян и Рикьель не сочетаются.

    Конечно, никак не сочетаются.

    Диалоги с мамой

    О толерантности

    Как-то, когда я заподозрила, что кот наш заболел, хотела ему термометр вставить в попу.

    Мама говорит гордо:

    – Он свою попу не даст! Не то что некоторые!

    – Ты, мама, гомофоб.

    – Ну, это… Некультурный человек…

    – Да? Я исправлюсь… Давай подержу кота…

    50 оттенков

    Кто-то написал про эти «оттенки серого» новоявленный бестселлер:

    – Неужели кому-то и вправду интересно смотреть на обмен жидкостями между двумя людьми весьма посредственной внешности?

    – А откуда она узнала, что Колян тебе дал водку, а ты ему – вино?

    Пришел ко мне как-то в гости один артист: лузер, на десятых ролях подвизался, в театре – кушать подано, в сериалах каких-то дешевых; ну и реклама, конечно.

    – Какое вы благородное дело делаете!

    Артист зарделся (думал, она его на сцене видела или в кино).

    Мама не унимается:

    – Люди вам, наверно, благодарны! И ведь к каждому подход нужен! И к человеку, и к его зубам!

    (А поскольку этот артист снимался много в рекламе, он и не помнил про «Блендамед» и потому посмотрел на маму в ужасе, а на меня – с сожалением: легко ли жить с сумасшедшей в одной квартире?)

    – Зубы – ворота жизни, от их состояния и желудок зависит, и многое другое!

    Артист мне тихо говорит:

    А я не колюсь: думаю, вот потеха сейчас будет. Маме же он говорит, вежливо так:

    – Вы совершенно правы! Зубы надо беречь. Особенно для сцены: голливудская улыбка – залог успеха актера.

    Тут мама мне тихо говорит, из-за его спины крутя пальцем у виска:

    Я опять не колюсь и тихо ей говорю:

    – Мужик с приветом. Все время говорит про Голливуд. Хотел туда уехать, но у него был кариес, и не осмелился.

    Мама тогда тихо распрощалась и пошла к себе в ужасе. А артист со мной тоже недолго поговорил и ретировался.

    Феноменология духа

    Как-то жалилась я по телефону философу известному, Олегу Аронсону, на свою тупость.

    – Тупая я (говорю я ему скорбно).

    – А что такое? Чего ты не поняла?

    – Читала-читала «Феноменологию духа» и… Ну, не понимаю, и все тут!

    – А ты сразу пятую главу читай! Первые четыре ты не поймешь…

    – Четыре не поймешь, а пятую прям вот так сразу и поймешь, ага… А знаешь что? Ты читай сразу у всех именно пятую главу! Вот у «Карлсона» сколько глав, не помнишь? Или у Прилепина этого, Лукьяненки?

    – А если где-нибудь всего-то две или три или четыре, а пятой нет?

    – Да, незадача… Тогда вообще не читай: сказал же тебе этот философ, что ты можешь только пятую главу понимать! И потом, чтобы понять, что это пятая, надо уметь все-таки до пяти считать, правильно?

    Ну да, кто бы спорил: сначала надо научиться считать до пяти, а потом уже Гегеля читать: это я уразумела.

    Потом опять ему, Аронсону то есть, звоню:

    – Ладно, пятую прочту главу, а что еще читать?

    – Спинозу (говорит, не моргнув глазом).

    Я помолчала, размышляя, как же мне теперь быть: зачем на свою голову сама напросилась? Он опомнился, однако, и говорит:

    – Ну, ты его самого вряд ли поймешь, ты про него читай. Сейчас я тебе список дам, кто про него хорошо писал…

    – Ты бы сначала выяснила, сколько там глав у того, кто про Спинозу пишет? Пятую сразу и читай, чего мучиться-то… Хотя тебе что пятая, что вторая, что про него, что сам Спиноза – что в лоб, что по лбу, я думаю…

    О снобизме

    Вспомнили о писателе Килгоре Трауте, персонаже Воннегута.

    Он на какую-то научную пресс-конференцию поехал, переночевал по дороге в ночном кинотеатре, а лекция у него была такая:

    «Американский роман в эпоху Маклюэна».

    Траут взошел на кафедру и говорит:

    – Выспался я сегодня с другими грязными стариками в одном паршивом кинотеатре Нью-Йорка. Может, об этом поговорим?

    – Прям как ты. Помнишь, ты в курилке «ВОГа» сказала, когда там красивые девушки говорили, что надо стричься у Жака Д’Эссанжа, что тебя стригут на Курской, с дезинфекцией: и еще через санпост прогоняют?

    – И гламурная девушка почему-то заплакала…

    Ван Хельсинг

    Мама говорит мне как-то не без грусти:

    – Наверно, я никогда не пойму суть твоей профессии…

    – Понимаешь, я как-то включила какой-то канал, уж не помню какой, а там идет фильм: сидят двое интересных мужчин и беседуют… Мирно так… И вдруг один из них как зарычит и стал шерстью покрываться! Скалиться и рычать на своего собеседника! Тебя дома не было, я испугалась, переключила на другой канал…

    – А! (говорю). – Это, наверно, фильм «Ван Хельсинг»!

    – Точно! Я думала, это что-то из средневековой жизни, судя по названию, а тут такое… рычит… скалится…

    – Ну, это же для подростков фильм!

    Приехала подруга из провинции.

    Страшно любит театр: ходит на любые постановки, даже и смехотворные.

    – А я тут «Сильфиду» смотрела! В театре Станиславского, роскошь, блеск! Они с Большим даже конкурируют!

    – А я у нас – «Аиду».

    – И как? Наверно, все-таки не так роскошно, как в столице?

    – Да нет, ничего… Аида, правда, не в голосе была, у нее там неприятности какие-то… У певицы то есть… Вроде как муж запил… Пищала сильно… Радамес – ужасный, он в принципе самодеятельный певец, труды преподает в нашем училище, учит плотницкому делу… И пьет здорово.

    Мама уже начала помирать со смеху:

    – Амнерис – нормальная! Хорошо поет: ну, малость подпискивает и фальшивит, но все равно неплохо! Красивая зато… А студенты наши из универа – набрали волонтеров, они рабов в каких-то лохмотьях изображали, и – по новой режиссерской концепции – прямо в зрительном зале притаились и отовсюду выскакивали. Причем в самые неожиданные моменты: может, путали что-то, они ж неопытные… Многих напугали… Я с одной пожилой дамой была: она не поняла сначала и говорит билетерше:

    – Вы зачем бомжей напустили сюда? Я в хорошей одежде!

    – А та что? (спросила мама, давясь от смеха).

    – Билетерша-то? Говорит важно: это такая концепция.

    Кинозвезда

    Один человек в соцсетях шутейно известил, что, мол, Михалков какого-то Мин Ли Хво пригласил сниматься: поначалу достоверно выглядит.

    А тут меня, между прочим, тоже в кино приглашали сниматься.

    – Дильк, снимешься у нас?

    Я зарделась (вдруг, думаю, какую-нить негритянскую певицу, интересно же).

    – Ну… (говорю неопределенно). – А что за фильм?

    – Да не фильм! «Встать, суд идет!» Передача такая… Там нужна бабушка – свидетельница убийства.

    – А чё? (сказал этот дядька). – Я вот дедов играю, и ничё… Встать, суд идет! (вдруг выкрикнул он). И это… бесплатно, короче… Денег нету у нас…

    – Я подумаю, (сказала я со сдержанностью кинозвезды).

    – Ну вот тебе моя визитка. Надумаешь, звони! Бабушки очень нужны!

    Рассказала маме. Мама фыркнула.

    – Если бы бабушку-убийцу, или бабушку – содержательницу притона, другое дело… А так – бабушка-свидетель, неинтересно! (То, что меня пригласили играть старенькую бабушку, она на это никак, черт подери, не отреагировала.) И сколько заплатят?

    – Ну, меньше, чем Джулии Робертс…

    – А Джулия Робертс играет в «Суд идет»? Что-то я ее там не видела.

    – А ты приглядись повнимательнее: она всегда сзади сидит, среди публики на суде.

    – Теперь буду смотреть в оба. Спасибо, что предупредила…

    Пьющие медведи

    Выпал снег. Давно это было. Три зимы, наверно, назад.

    Я стала нудеть, что все время спать хочется. И завидовать медведям.

    Тут со сменой погоды у меня поднялось давление.

    Пришел врач. Женщина. Сделала мне укол.

    Я стала засыпать, врач сидела рядом – чтоб проследить, подействовал ли укол.

    Мама сказала ей со смехом, указывая на меня:

    Врач не поняла и спросила:

    – А что они умеют?

    Я открыла глаз (один) и сказала:

    – Например, на велике кататься…

    – Она завидует и тем, и этим: она и на велике не может, и мечтает всю зиму проспать. А надо работать.

    – На велике я могу – даже велоспортом в юности занималась. А вот чтобы зиму проспать – нет, это нельзя. Много вызовов. Падают, пьяные все, кричат, и надо к ним ездить… Недавно была у одного, еле ноги унесла: он меня не хуже медведя подранил.

    Врач задрала рукав своего синего халата и показала рану.

    Мама в это время бегала на кухню за водой и не слышала про пьяных пациентов «Скорой». Увидев рану, мама запричитала:

    – Какой ужас! Это медведь? Но они же все спят сейчас!

    Врач посмотрела внимательно на маму и сказала:

    – Не все. Иные пьют, как собаки. Потом дерутся.

    Мама ничего не поняла и стала причитать:

    – Какой ужас! Уже и медведи пьют!

    – В России все пьют… Даже и медведи. Но мне пора, (сказала врач). – К следующему медведю.

    И ушла. Мама сказала:

    – Хороший врач, сразу видно. С юмором. Только откуда она берет медведей?

    День рождения Лермонтова

    В день рождения Лермонтова «Литературка» (некогда великая) написала: «Двухсотлетие Лермонтова Россия отмечает, как никогда, вовремя».

    На что мама отреагировала так:

    – Как никогда – это как?

    – А раньше было не вовремя?

    – Раньше вообще не отмечали, наверно. Сухой закон был раньше.

    – А сейчас напились – и вовремя? И, как никогда, напились? Очень сильно напились?

    – Да, главреда «Скорая» увезла…

    – А почему тогда – вовремя?

    – А вовремя увезла: иначе бы ему кирдык…

    – Что такое кирдык?

    – Ага. Понятно. Он, наверно, знал, что на его 200-летие главред до синих свиней напьется…

    – Он вообще был провидец…

    – А кирдык – это провидец?

    – Нет, это … ммм… капец.

    – Так провидец или капец?

    – А это одно и то же. Лермонтов говорил: ха! через 200 лет вам всем капец! То есть кирдык…

    – Да что ты все время переспрашиваешь! Забыла, что ли, Лермонтова?

    – Он так не говорил.

    – Говорил. Просто от нас тщательно скрывали. Он еще не такое говорил…

    – А теперь опубликовали?

    – Ага. Письма к одной женщине. Он там ей пишет: ну все, капец. Кирдык, пишет, я те точно говорю – вот так прям и пишет.

    – А как письмо заканчивается?

    – Он пишет: Вау! Пошел, кароче (пишет). А ты крутая (пишет). Ништяк ты баба (пишет).

    Записные книжки

    Моя старенькая мама вдруг исчезла куда-то из дому надолго. Я уже начала было волноваться. А она, оказывается, ходила в дальний магазин, где купила мне четыре изящные записные книжки.

    – Зачем? (спросила я ее). – Я же на компе пишу, для Фейсбука.

    – Это несерьезно, сказала мама. Имеет вид какой-то идиотический, преходящий…

    Я догадалась, о чем она.

    – Думаешь, если я буду писать пером, ручкой то бишь, в книжку, то из меня Толстой получится?

    – Дался тебе этот Толстой! (раздраженно сказала мама). – Не нужно замахиваться на гениев! Тут тебе и паркер ручка не поможет…

    – Зачем ты тогда купила эти книжки?

    Мама вздохнула. Лицо у нее было скорбное и в то же время с него не сходило выражение робкой надежды. Прямо как жена бездарного писателя, которая думает, что если он будет в день сидеть за столом часа четыре, то получится не хуже Толстого (я такую знала, она своего мужа запирала и всем объявила, что через год будет типа «Война и мир»: думала, главное – запереть в комнате).

    – Ну, (сказала мама) я надеялась… Я же знаю, что у всех писателей были записные книжки…

    – Это просто их так называют. На самом деле в записных книжках записаны были расходы на прачечную. Ну, или на проституток… На крайняк.

    – Поняла! (просияла мама). – На прачечную – у Тургенева, а у Мопассана – на проституток! Ну а ты пиши в них замечания: что увидела, какое утро… Будет поэтично…

    Вычитала где-то: «Люди имеют лишь 46 хромосом, это на 2 меньше, чем у обычной картошки. Если считаешь себя пупом земли – запомни, картошка круче тебя!»

    И вспомнила, как в какой-то телеигре (все это правда, а не анекдот) ведущий открыл четыре цифры и тут же закрыл с предложением какому-то Сидорову и какой-то обезьяне (это правда!) открыть те же окошки, которые он только что закрыл.

    Сидоров ничего не открыл (три раза открывал не то, пока его ведущий не погнал с помоста). Обезьяна открыла все мгновенно. Без единой ошибки.

    Это было давно, но, помню, мама тогда сказала очень печально:

    – Неужели мы глупее обезьян? Я бы вот тоже, может, не смогла бы так быстро, как эта обезьяна, запомнить эти окошки… Бедный Сидоров! Может, он просто не выспался?

    – Это нечестное соревнование (сказала я). – Обезьяне дали выспаться, Сидорову – нет. И все чтоб рейтинг был! Какие сволочи! Так унизить того, кто в принципе, если выспится и будет трезвый в кои-то веки, – звучит гордо!

    – Откуда ты знаешь, что обезьяна выспалась? (спросила мама с подозрением).

    – Знаю (сказала я). – У меня там продюсер знакомый…

    – И что еще говорит?

    – А говорит, что обезьяна-то сильно продвинутая, что ее долго учили – она еще не то умеет. Она и готовит, и детей нянчит, и в математике – но не высшей, конечно, но в такой простой, типа как счетовод, сечет получше не только Сидорова, но и нас с тобой!

    Мама опять расстроилась.

    – И что, – говорит мама, – они могут даже дать ей бюллетень для голосования?

    – Не только могут, но и дают, мам! Такие, как она, и голосуют, как правило!

    – Не ври! (вдруг закричала мама). – Я не видела около нашей школы во дворе, где пункт голосования был, ни одной обезьяны!

    – Ха-ха! (сказала я). – Они дают доверенности! Ты просто ничего не знаешь!

    В результате мама сильно на меня обиделась:

    – Всему есть предел (сказала мама). – И ты все же не Свифт – так издеваться над человечеством.

    – Нет (сказала я). – Я не Свифт, это точно. Мне далеко даже до обезьяны, какой там Свифт!

    О педофилах

    Тут мне стал писать и звать на свидание какой-то мужчина, лет на десять помладше.

    Я маму спрашиваю:

    – Как думаешь, на сколько мужчина должен быть младше женщины, чтобы женщина считалась педофилом?

    Мама, не моргнув глазом:

    По мотивам ненависти и вражды

    Когда художник Павленский прибил свою мошонку к брусчатке Красной площади, его, как вы помните, хотели судить за то, что он сделал это «по мотивам ненависти и вражды».

    – Как, (сказала мама), – можно прибить свои органы «по мотивам ненависти и вражды»? У них же там главный убивец лежит – который по мотивам ненависти и вражды 30 миллионов на тот свет отправил – и ничего! Он чужие органы прибивал! А Павленский – свои! – Мама подумала и прибавила: – Мои органы, че захочу, то и сделаю! Главное – не чужие… – Потом, смутившись, тихо произнесла: – Ты только не пиши этого… А то скажут – старуха, а вон че говорит! Соседка осуждает Павленского, и я с ней поссорилась…

    – А! Говорит, всем им делать нечего: я, говорит, с утра до вечера работаю, мне некогда органы прибивать!

    – А я ей сказала, что она глупая… Сказала – а что тебе-то прибивать? Сказала, что «органы» – это игра слов, что он против беспредела типа. Беспредела органов милиции типа…

    – Ничего не поняла и вдруг завыла – деревенская она… И стала говорить мне скороговоркой, что ее муж давно… ну, не тово… ну, ты понимаешь? Вот ей и обидно стало, что кто-то здоровые прибил… органы… Она говорит, что у нее муж-алкаш, ему прибивай не прибивай, все равно… И что когда она к нему с любовью пристает, он говорит, что ему все равно – у него органы как прибитые… Ну, ты понимаешь?

    – Обидно ей… Эх, говорит, здоровые прибил! Хотя худенький он, видно сразу – непьющий! Жене счастье! А он взял и испортил их… Ну, я ее тогда пожалела и говорю: а че ты политику сюда шьешь? Сказала бы сразу, что позавидовала его здоровым органам!

    – Помирились… Но не сразу, а на следующий день… Ты кусок торта видела в холодильнике? Так это она принесла. Говорит: теть Нель, эт я так… про органы… Это я о своем, о девичьем…

    При использовании книги "Мама, Колян и слово на букву «Б»" автора Диляра Тасбулатова активная ссылка вида: читать книгу Мама, Колян и слово на букву «Б» обязательна.

    Поделиться ссылкой на выделенное

    Нажмите правой клавишей мыши и выберите «Копировать ссылку»

    Источник:

    bookz.ru

    Тасбулатова Д. Мама, Колян и слово на букву Б в городе Ижевск

    В этом интернет каталоге вы имеете возможность найти Тасбулатова Д. Мама, Колян и слово на букву Б по разумной цене, сравнить цены, а также найти иные предложения в группе товаров Художественная литература. Ознакомиться с характеристиками, ценами и обзорами товара. Транспортировка может производится в любой город РФ, например: Ижевск, Санкт-Петербург, Чебоксары.