Каталог книг

Отсутствует Наша психология №02/2012

Перейти в магазин

Сравнить цены

Категория: Журналы и газеты

Описание

Журнал по практической психологии, в котором можно найти советы на все случаи жизни. На страницах журнала ведущие эксперты в области психологии и психотерапии рассказывают о том, как добиться успеха, правильно построить взаимоотношения с друзьями, коллегами, родственниками и с самим собой. Что такое практическая психология, личность. Внутренняя гармония. Душа. Эмоции. Мышление. Что такое личностный рост. Отношения. Одиночество. Любовь. Счастье. Издание пишет о том, что важно для каждого. В номере: Я – личность. Я поссорился с собой. Президент Российской психотерапевтической ассоциации Равиль Назыров рассказал о том, почему мы постоянно пытаемся себя оправдать в своих собственных глазах и в глазах других Тема номера: одиночество. Праздник индивидуальности. Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все эти жертвы лежат в области нравственности, считает известный психотерапевт, автор многих статей по психологии одиночества Адольф Хараш Среда обитания. Игры нашего разума. Исследования психологов-экспериментаторов предлагают нам задуматься, в какие игры играет с нами разум и можно ли самим установить правила этой игры? Практикум. Только спокойствие! Наша нервная система перегружена и в ней происходит «сбой». Что же делать? Будьте здоровы. Осанка судьбы. Как много можно узнать о человеке лишь по тому, как он держит спину! Звери в интерьере. Счастье быть вместе. Зоопсихолог Елена Федорович рассказала журналу «Наша Психология» о том, что собакам, кошкам и многим диким животным просто необходимо быть в группе, общаться с себе подобными. Наши домашние любимцы испытывают потребность в дружеском общении и привязанности и многое другое

Характеристики

  • Форматы

Сравнить Цены

Предложения интернет-магазинов
Отсутствует Психология личности Отсутствует Психология личности 176 р. litres.ru В магазин >>
Отсутствует 101 полезная статья. Психология. 2-й выпуск Отсутствует 101 полезная статья. Психология. 2-й выпуск 44.95 р. litres.ru В магазин >>
DHL IN-STOCK Clone 60095 LEPIN 02012 774 PCS City Series Deep Sea Exploration Vessel Set Building Block Bricks Toys Gifts Toys DHL IN-STOCK Clone 60095 LEPIN 02012 774 PCS City Series Deep Sea Exploration Vessel Set Building Block Bricks Toys Gifts Toys 3059.89 р. Aliexpress VIP В магазин >>
Отсутствует 101 полезная статья. Психология. 1-й выпуск Отсутствует 101 полезная статья. Психология. 1-й выпуск 44.95 р. litres.ru В магазин >>
building bricks 02012 CITIES Sea Exploration Ship 775pcs Building Blocks Toys for Boys 60095 building bricks 02012 CITIES Sea Exploration Ship 775pcs Building Blocks Toys for Boys 60095 1359.27 р. Aliexpress VIP В магазин >>
Lepin 02012 City Series 775Pcs The Deep Sea Exploration Vessel 60095 Model Building Blocks Bricks as Boys Funny Christmas Gifts Lepin 02012 City Series 775Pcs The Deep Sea Exploration Vessel 60095 Model Building Blocks Bricks as Boys Funny Christmas Gifts 2787.9 р. Aliexpress VIP В магазин >>
Психология спорта Психология спорта 655 р. piter.com В магазин >>

Статьи, обзоры книги, новости

Литературные дневники

Психология Женщина-руководитель Любой конфликт в т

Любой конфликт (в том числе и с руководством) - столкновение различных точек зрения. Иногда болезненное. Убегать от него невозможно, отмолчаться - тоже не лучший способ погасить напряжение. Соберитесь с силами и "войдите" в конфликт:постарайтесь как можно спокойнее и проще объяснить свою позицию другой стороне.Главная проблема не ошибка, а отношение к ней. Попробуйте, не оправдываясь и не уклоняясь от ответственности, не умаляя своей вины, отнестись к случившемуся с долей здорового юмора: "Не ошибается тот, кто ничего не делает". Шефа не перевоспитаешь, коллег не переделаешь, но можно измениться самому.

Бытует мнение (его, кстати, разделяют и мужчины, и женщины), что работать под началом женщины - задача не из легких. Речь не о том, конечно, что женщине недостает ума быть стратегом или политиком. Множество примеров (Екатерина II, Маргарет Тэтчер, Индира Ганди) говорит об обратном. И все же руководителей различают прежде всего по половому признаку, деловые качества в этом раскладе остаются "за кадром".

Почему так? Функция руководителя - объединять людей в коллектив, планировать и координировать их действия и осуществлять контроль над исполнением своих распоряжений, Для этого мало быть профессионалом - здесь нужно качество, именуемое "лидерством". Подчиненные должны признавать бесспорный авторитет начальника-лидера, который:

- способен видеть дальше и быть проницательнее любого из них;

- умеет брать на себя инициативу;

- признанный арбитр в межличностных отношениях;

- не боится риска (принимать решения - значит рисковать).

Разве психологический портрет женщины - мягкой, пассивной, загадочной - не полная противоположность нарисованному выше? Прекрасная иллюстрация к сказанному - добрачные отношения полов. Мужчина, завоевывая женщину, предприимчив, напорист, идет напролом, игнорируя перемены в "сердце красавицы, склонном к измене". Это его качество - завоевателя, лидера в отношениях полов - распространяется и на служебные отношения.

Лидерство - понятие многоплановое (как пирог с трехслойной начинкой). Первый план - профессиональные качества: второй - степень информированности (и умения добывать информацию) и третий - эмоциональная сфера. Что касается профессионализма и информированности, здесь на высоте оба пола. С эмоциями сложнее. Слабый пол опережает в этом отношении мужчин. Женщины более непредсказуемы (пресловутая "женская логика"), чаще подвержены смене настроений, предпочитают оценивать сотрудников по принципу "нравится - не нравится", не могут сосредоточиться на одной проблеме, отрешившись от всего остального, и т.д. и т.п. Конечно, никто не обвинит Маргарет Тэтчер в неумении сосредоточиться, или в отсутствии деловой хватки. И все же исключения только подтверждают правило: фундаментальная разница между мужской и женской психикой существует.

Источник:

www.stihi.ru

Одиночество, отсутствие девушки, замкнутость, низкая самооценка

Отсутствует Наша психология №02/2012

Белкин , возраст: 24 / 28.02.2012

я та самая , возраст: 17 / 28.02.2012

Я тебя так понимаю - я тоже так одинока. и не знаю даже, кому из нас хуже - у тебя хоть секс был. (( единственные мои друзья - это герои сериала "Друзья". у меня не плохая вроде бы работа, каждый раз после нее я прихожу и смотрю дома телик. Менталист - герои этого фильма скоро станут моей семьей. и я даже вот не знаю почему так? Получается правда странно - как я не давно узнала - все мои коллеги думают что мне замечательно живется, что у меня карьера, что я такой прям развитой человек - учу два языка, читаю много книг и т.д. а на самом деле мне не чем себя занять. раньше меня это не огорчало - лет 10-15 назад. мы тогда жили в другом месте, я была единственным ребенком на всю округу, а мои родители - единственными молодыми не пьющимим и образованными. поле было моим домом и местом для игр. и вот я только недавно задумалась - мне даже не скем поговорить. Иногда я общаюсь с людьми Вконтакте - но там обычные фразы - привет, как дела и т.д. ни кто даже не спросит - как день прошел? а в аське у меня вообще нет близких знакомых, только коллеги по работе. наверно уже пора создавать клуб одиноких душ, и общаться там, с такими же одинокими как и мы.

Лиза , возраст: 23 / 29.02.2012

Здравствуй Белкин ты хочешь любви ведь а не только секса?порой секс прыжок от одиночества к более тяжкому одиночеству,когда осознаешь что тебя не любят,мой тебе совет:полюби себя свою душу свое тело,и не думай что подумают другие, я очень застенчивый человек до 15 лет стеснялась за хлебом сходить,и знаешь когда девушка полюбит тебя то всего,со всеми твоими тараканами в голове,ах я тоже ищу работу,и еще миллионы,выше нос,а вместо чтоб завидовать парочкам на улице,сделай сначала чтоб тебе стало хорошо с собою,ты в своем сердце носишь свой мир,и еще мне нравятся застенчивые парни,наглость меня сразу убивает,так что живи,тебе мешают страхи"а вдруг меня не примут,а вдруг не примут"не думай что подумают люди живи и будь собой счастья тебе целую в щечку:-)

Арго , возраст: 29 / 29.02.2012

Доброе утро!) Спасибо за отклики! Та самая, как раз таки вирта в моей жизни предостаточно и как ни странно с девушками из других городов) На данный момент это для меня основная форма общения - виртуальная. Знакомиться на улице не умею.. Боюсь конфуза) На сайтах знакомств сидел, было пару встреч, в целом разочарован..

Белкин , возраст: 24 / 29.02.2012

Белкин, просто проснись утром, и вместо того, чтобы думать, что всё плохо, потянись и скажи себе: как классно, что у меня есть этот мир! Как классно, что солнце за окном, или даже дождь или снег. Это классно. Скажи себе: сегодня самый лучший день в моей жизни. И пусть будет именно так! А вместо книг лучше найди себе занятие в коллективе, которое тебе будет нравится - творчество, какие-нибудь поисковые группы, спорт, туризм Просто найди себя. Всё уже хорошо, ведь правда. =)))

P4ela , возраст: 23 / 29.02.2012

Привет. Знаешь, прочла твое письмо, и ты не один такой. Тоска, апатия, бессилие, мир черно-белый, я тоже через это прошла. Знаешь, тогда я поняла одну вещь - если тебе так тяжело, значит, ты силен настолько, чтобы это выдержать. Правда, у меня на такие мысли были свои причины. Книжки - это все фигня. Потому что ты можешь перелопатиь кучу литературы или фильмов, но они врядли поднимут в тебе желание жить. Попробуй посмотреть на все немного с другой стороны. Ведь ты стесняешься того, как посмотрят на тебя люи, того, что они скажут. А зря. Если посмотреть на это с другой стороны, то окажется, что толпа вокруг одинакова, а то, что о тебе говорят, бывает на самом деле очень даже забавно. Девушки. Да посмотри вокруг ! Сколько действительно красивых парней ты видел с красивыми девчонками ? Да по пальцам пересчитать можно. С лица воды не пить. И если ты чего-то не умеешь или не знаешь, перебори себя и попробуй об этом спросить, или даже попроси научить. Открою тебе один секрет: люди любят кого-нибудь поучить. Ты попробуй, тоже увидишь. С помощью этого можно управлятть практически каждым. А вообще, лучше напиши мне, думаю, что несколько секретиков моих тебе очень хорошо помогут. И я не хвастаюсь, просто все они лично испытаны не один раз.

Василиса , возраст: 24 / 29.02.2012

От Вашего письма у меня появилось чёткое

ощущение, что Вы сами себя мучаете.

можно секс - то, что предназначено для

продления рода человеческого, - низводить до

уровня прочих способов повысить самооценку,

почувствовать себя значимым и стать успешным?!

Купил качественные красивые ботинки=поднялся по

карьерной лестнице=переспал с девушкой. Но это

же всё РАЗНЫЕ ВЕЩИ! Вы понимаете, что если Вы

за счёт секса будете 'повышать' самооценку -

это значит, что Вы будете использовать других

людей?! Которые, поверьте мне, НИКОГДА об этом

не забудут! Вы что, не можете найти другой

способ ощутить полноценность этой жизни?

Можете. Но зациклились именно на этом.

думаете, что не станете счастливым, пока не

получите всё это. Но это не так. На самом деле

единственный способ ощутить счастье - это

научиться видеть и ценить всё то, что у тебя

УЖЕ есть. Есть потрясающе мудрая фраза, на мой

взгляд: "если мы слишком быстро получаем то,

что хотим, мы теряем способность хотеть то, что

имеем". А если мы теряем способность хотеть и

ценить то, что имеем, - мы превращаемся в

ненасытную чёрную дыру, которая НИКОГДА не

будет счастлива, потому что ей всегда всего

взаимоотношений - и то только сексуальных - с

другими людьми - на мой взгляд, просто жалко.

примеси лжи - наиболее счастливой я себя

чувствовала вовсе не тогда, когда в моей жизни

присутствовал секс и у меня 'был парень', а

через некоторое время после расставания, когда

пелена спадала с глаз, и мне наконец удавалось

ощутить, какое это счастье - просто жить, и

быть свободной от душевных и физических

зависимостей. Скажу честно, я больше не

променяю это ощущение ни на какие

взаимоотношения. Я не знаю, каково это - иметь

здоровые отношения, без больных зависимостей

каждого и единой друг от друга, каково это,

когда с такими отношениями лучше, чем без них.

Но ведь это уже совсем другой уровень, а не то,

о чём написали Вы.

человеком сделают Вас счастливым и полноценным

- Вас ждёт ГЛУБОКОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ.

думаю, что продолжите двигаться в том же

власти, потухший у Вас взгляд или горящий.

Мария , возраст: 21 / 29.02.2012

Спасибо всем за поддержку!) очень приятно! Многие заметили что я акцентирую внимание именно на сексе, точнее на его отсутствии, и некоторые уже видимо про себя сделали вывод что меня интересует только он! Это совсем не так! Его важность для меня я сейчас отрицать не стану, но просто добавлю, что меня ничуть не меньше интересуют отношения с девушкой, общение, прогулки, вообщем возможность любить. Это очень важно! И когда я вижу парня с красивой девушкой, мне плохо становится не оттого, извиняюсь, что вот мол "повезло ему, такую девушку тра-ет", а именно от осознания своего одиночества и потерянности в такую минуту, от осознания того что меня пока никто не любит. Второй момент. Пару слов о сексе. Мне почти 25, его у меня можно сказать не было. Вроде все кто отреагировал на мою проблему - это девушки. Я просто хочу сказать что ни одна девушка никогда не поймет состояния парня моего возраста, у которого отсутствует половая жизнь! Совсем никого не хочу задеть, а если задел то извините, но уже успел понять что большниство девушек оооочень фригидны. Проще говоря, в сексе вы нуждаетесь в гораздо меньшей степени чем мы, мужчины. У вас есть дарованная природой возможность более пренебрижительно к нему относиться, и не париться так сильно в связи с его отсутствием. Большую часть "сексуальной жажды" природа взвалила на плечи мужчин. Можете считать меня сексуально озабоченным, но сейчас я, и уверен миллионы таких же как я, чувствуем вес этой жажды. Но я не столь примитивен как может показаться, секса я хочу конечно, но совсем не меньше чем хороших отношений, и никого использовать вовсе не собираюсь) Я не умею использовать людей, я даже общаться то толком не умею, до использования мне далеко!

Белкин , возраст: 24 / 29.02.2012

Начни с себя! Займись собой плотно и не упускай своего, вот увидишь как девушки к тебе потянуться, одевайся соответствующе ( опрятно, стильно, ярко) , должен быть уверен в себе, девушки очень часто замечают и любят общаться с уверенными парнями! Для этого нужно очень потрудиться, достичь в чём либо хорошего уровня ( спорт как никогда в этом подходит) Ну и продолжай общаться, пусть даже и виртуально, это даст тебе уверенности! Встречайся чаще вживую, не останавливайся на пару раз, этого мало на 3й-4й у тебя уже будет успех!

Вадим , возраст: 55 / 29.02.2012

ситуация моя аналогичная, так что тебя хорошо понимаю. можно почти сказать что узнаю себя в каждом слове. Мне кажется, знакомства (через сайт, например) гарантированно дарят отрицательные эмоции. и нужно быть к этому хорошо готовым, тогда их будет меньше. игноры, обрывы беседы без причины, какие-то ошибки, свидания чем-нибудь попорченные и прочее, масса недоумения все это неизбежно. ведь выбираешь не только ты но и тебя. кое-что так просто бесит временами. то же с поиском работы, приходишь а там 40 человек на место везде, где бы хотелось. хотя всего лишь надеешься в обоих случаях улучшить жизнь, делаешь усилия и у тебя не получается. и что имеешь делается не милым, пустым, т.к. лучшее - враг хорошего. видимо, нужно просто точно знать чего хочешь и зачем, и быть как танк, немного настойчивости, немного юмора (без юмора всегда можно сделать слонаиз мухи или даже из ничего) и все получится. где-то было мнение, что, чтобы найти работу нужно разослать резюме в 100 мест, тогда будет примерно десять предложений и из них 2-3 подойдут твоим запросам. и это нормально. со знакомствами, как мне кажется, ситуация все же лучше. а может и примерно такая же. я пока сам не понял. только тут можно даже переборщить и получиться что уже ты немного "кидаешь" многих, кто успел "подзапасть" на тебя, или, по крайнеей мере понадеялся. кроме отсутствия хорошей работы, у тебя нет недостатков, красота голова на месте ищешь серьезных отношений что еще надо девушкам даже не представляю

Алексей , возраст: 25 / 29.02.2012

Откуда Вы взяли, что "большниство девушек оооочень фригидны", если, по Вашим же словам, толком не имели с ними дел, а секс у Вас вообще был только один раз? ;))

Так что придумайте более убедительное оправдание своим страданиям, чем мужской пол.

Не знаю, конечно, насчёт физиологии (не была мужчиной), но в плане душевном мы равны, т. к. все мы люди. И от того, какие мысли Вы принимаете, зависит Ваше настроение, а часто даже и физическое состояние, так что. если хотите, чтобы Вас перестала мучить проблема секса и любви, а также их отсутствия - не соглашайтесь с унылыми мыслями об этом. Короче, будьте разборчивее в том, что творится у Вас в голове. К примеру: видите красивую пару - вместо того, чтобы опечалиться, скажите себе: "Хочу за них порадоваться! Если они встретили друг друга - значит, я и встречу свою единственную!"

Скажите себе: "Мысли больше не могут управлять мной, потому что я уже взрослый! Теперь я сам хочу выбирать, что мне думать и как мне жить!"

Я себе так говорю. Помогает. :)

Мария , возраст: 21 / 29.02.2012

Здравствуйте, Белкин. По письму мне показалось,

что вы человек не пустой, но пытающийся жить по

современным правилам и канонам. Секс,

разбавленный романтичной "любовью", карьера,

успех, обеспеченность, коммуникабельность,

креативность - вот главный список современных

устремлений, современных "ценностей". На меня

только их прочтение нагоняет уныние, а вы также

как и все, не хотите отставать от современной

бездушной жизни, хотите играть в эти игрушки,

превращающие человека в машину для

удовлетворение потребностей. Но у Вас ещё не

загублена Душа, она Жива, поэтому и плачет,

метаясь как белка в колесе. Вместо всяких

книжек по психологи, написанных типичными

кукловодами, откройте Евангелие или Святых

Отцов. Что же может быть красивее Целомудрия?

Именно о нём мечтает Ваша душа и стонет болью

от похоти, этой животной страсти. Идите в храм

к Богу, чтобы Он открыл Вам глаза и указал

настоящие Вечные ценности. Человек, не

борющийся с похотью, никогда не узрит Бога, и

после смерти не сможет с Ним быть, что и есть

мука огненная. Желаю Вам найти Бога. Только,

живя с Ним, можно обрести внутренне

спокойствие, силу и построить крепкую любящую

семью. Всего доброго Вам, Белкин.

Strangerin , возраст: 18 / 01.03.2012

Привет! На мой взгляд лучший ответ дал Вадим, и основное - надо потрудится. Ты ощущаешь что ты замкнут, с тобой трудно общатся. Значит ты замкнут и с тобой трудно общаться, это факт. Все эти комментарии "я такой же, я тоже ищу работу. " - не надо мыслить в таком ключе. Если ты замкнут - нужно потрудится и сделать так чтобы стать легким и притягательным! Это трудно, но результат стоит того, иначе - всю оставшуюся жизнь - жить у компьютера. Научится быть не просто "не урод", а интересным мужчиной.

Чтобы научится - надо у кого-то поучится, чей то образ взять за основу, или несколько образов и работать над собой без поблажек. Тело, одежда, манеры, все должно быть в норме. А то мальчики сейчас такие - встал оттряхнулся и пошел и еще хочет чтобы его девушка как сексуальный объект воспринимала. качественного мужчину отметит в уме любая девушка.

А это уже старт и ты сам почувствуешь что стал нравится. не по пьянке она с тобой пошла, а на трезвую голову ты ей нравишься. Тут и начинаются более доверительные отношения и общение "не за внешность", прогулки, любовь и т д Общение с людьми оттого и трудно, что люди сами того не желая, указывают нам на наши слабые стороны, над которыми надо работать. Ты читаешь книги, это уже хорошо, вообще сейчас это редкость. прочитай сколько великих людей стали лидерами в том, что у них изначально не получалось. Заика стал оратором, инвалид - президентом. Твоя душа тебе дает сигналы - депрессиями, переживаниями, тело тоже - тем что оно нуждается в близости, а ее нету - тебе 24 года и нужно действовать, а не рассуждать.

. , возраст: 30 / 03.03.2012

Брат ты не один такой! Держись! Пиши, будем общаться!

Денис 2 , возраст: 23 / 03.03.2012

Белкин, ты знаешь, я прочитал все это, я точь в точь такой же, молчун, и страдаю от того что нет девушки. Только у меня дальше поцелуев никуда не шло. Мне

тоже кажется что все меня изначально ненавидят. Интерестно почему так происходит. У меня было много советчиков, но у меня такой темперамент неспособный на

общение. По этому стараюсь красиво молчать улыбатся. Гдето претворятся что мне весело,но лучше не переусердствовать. ЛУчше быть самим собой. Но самое фиговое

то что нет девушки. Я стал делать пробежки, и на турнике упражнения, через день, а физарядку каждый день. Это очень помогает, только канечно не поможет с

девушкой, но поможет выдержать, набратся моральных сил. Удачи тебе!

также , возраст: 22 / 09.09.2013

ДОРОГОЙ ДРУГ, в этом случае тебе нужно что-то поменять. ГОРОД, ИМЯ, УВЛЕЧЕНИЯ. Сейчас ты ассоциируешь свою личность с разочарованиями, болью, стыдом. Измени что-то в себе, обрети веру в себя.

Сделай что-нибудь, чего никогда не делал. Выбери самую красивую и ослепительную девчонку, такую, которую боятся мужики, и познакомься с ней. Если не выйдет - не переживай, попытка не пытка. Поверь, ты сам не подозреваешь на какие успехи способен в своей жизни. Порой достаточно поменять лишь малую детальку, чтобы весь механизм заработал по-другому. Успехов, удачи!

Глазной Хрусталик Зеленых Драконов , возраст: 20 / 31.12.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба

Самое важное Про смерть Смогу ли я убить «Я»? или Где живет Сознание Как вернуть радость жизни Как оказаться в мире прекрасных людей, которые любят тебя Как избавиться от страха Анатомия страха Откуда мысли о суициде Кто нам навязывает навязчивые мысли? Лечение депрессии Антидепрессант №1 Потеря работы, долги, крах Потеряв все, не потеряйте себя! Смысл жизни человека Жизнь – это поезд в никуда? Ответы на вопрос о смысле жизни (часть 1) Судьба родных самоубийцы Мама – дочери, которая убила себя Лучшее новое Как полюбить себя Две причины нелюбви к себе и их преодоление Лечение депрессии Атеизм, православие и душевное здоровье Как избавиться от страха Духовные оружия против страха Группы смерти и Синий кит Советы родителям: как обезопасить ребенка от суицида «через интернет» Как избавиться от страха Преодоление страхов через социальную позитивность Как полюбить себя Любить себя умейте Потеря работы, долги, крах Делайте хоть что-нибудь, но делайте остервенело Смысл страданий Счастье несчастных

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.

За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru

Настоящий сайт может содержать материалы 18+

Источник:

www.pobedish.ru

Наша Психология 2 2012 февраль - Журналы онлайн читать и скачать бесплатно

Отсутствует Наша психология №02/2012

Дата выпуска: февраль 2012

Страницы журнала: 152

Рубрика: Журнал о психологии

Если онлайн просмотр не работает, напишите в комментариях, и мы исправим!

Предоставленная новость, а именно журнал Наша Психология 2 [2012 февраль], добавлен только для ознакомления! Администрация не несет ответственности за его содержимое.

Поделитесь онлайн журналом с друзьями в блогах или социальных сетях:

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Если Вы любите читать журналы, или же намерены скачать их

быстро, то вы оказался по адресу. © 2010-2018 Онлайн журналы

Источник:

online-journal.net

Особенности психотерапевтической работы с клиентами с зависимой структурой личности, Журнал Практической Психологии и Психоанализа

Журнал Практической Психологии и Психоанализа

В статье речь пойдет не о зависимых от различных веществ людях, а о клиентах с зависимой структурой личности.

В классификаторах психических расстройств при описании людей с зависимой структурой личности используются термины «Зависимое расстройство личности» (рубрика «Расстройства зрелой личности и расстройства поведения у взрослых в МКБ-10) и «Расстройство личности в виде зависимости» (рубрика «Расстройства личности» в DSM-IV).

К характерным признакам данного расстройства личности относятся: активное или пассивное перекладывание на других принятия большинства важных решений в своей жизни, отсутствие самоконтроля, недостаток уверенности в себе, «приклееность» к объекту зависимости, отсутствие психологических границ и др. Данные психологические характеристики часто сопровождаются различными симптомами. Среди них часто встречаются: психосоматические болезни, алкоголизм, наркомания, девиантное поведение, созависимые и контрзависимые проявления.

Чаще всего зависимая структура личности проявляется в форме зависимого и созависимого поведения. Следовательно, зависимость и созависимость это разные формы проявления зависимой структуры личности.

Общим для них является ряд личностных свойств: психический инфантилизм, патологическая привязанность к объекту зависимости с той лишь разницей, что в случае зависимости таким объектом будет вещество, а в случае созависимости – другой человек.

В фокус профессиональной деятельности психолога/психотерапевта чаще попадает созависимый клиент.

Типичные характеристики созависимой личности – включенность в жизнь Другого, полная поглощенность его проблемами и делами. Созависимая личность патологически привязана к Другому: супругу, ребенку, родителю. Кроме выделенных качеств, для созависимых людей также характерны:

  • низкая самооценка;
  • потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других;
  • неопределенность психологических границ;
  • ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях и др. [2, с. 22].

Созависимые люди всей своей жизнью делают членов своей системы зависимыми от них. При этом созависимые активно вмешиваются в жизнь зависимого, контролируют его, знают, как лучше поступать и что делать, маскируя свой контроль и вмешательство под любовь и заботу. Другой член пары – зависимый – обладает, соответственно, противоположными качествами: он безынициативен, безответственен, не способен к самоконтролю.

Традиционным является взгляд на зависимых как на некое социальное зло, а на созависимых как на их жертв. Поведение созависимых, как правило, социально одобряется и принимается. Однако, с психологической точки зрения, вклады созависимого в такие патологические отношения ничуть не меньше зависимого. Созависимый сам не в меньшей степени нуждается в зависимом – он зависимый от зависимого. Это вариант так называемой «человеческой» зависимости.

Созависимые сами поддерживают отношения зависимости, а когда они обостряются до симптома, то тогда обращаются к специалисту, чтобы он «вылечил» зависимого, то есть по сути – вернул его в прежние зависимые отношения.

Любые же попытки зависимого выйти из-под контроля созависимого вызывают у последнего много агрессии.

Партнер созависимого – зависимый – воспринимается как объект и его функция в паре созависимый-зависимый сравнима с функцией объекта зависимого (алкоголь, наркотик…). Эта функция состоит в том, чтобы «затыкать дыру» в идентичности созависимого посредством объекта (в нашем случае – партнера) для того, чтобы получить возможность ощутить себя целым, обрести смысл жизни. Неудивительно, что для созависимого зависимый, несмотря на все свои недостатки (с точки зрения созависимого), оказывается так важен, ведь он обеспечивает для него важнейшую функцию – смыслообразующую. Без него жизнь созависимого теряет всякий смысл. У зависимого для этого есть свой объект. Отсюда такая сильная привязанность созависимого к зависимому.

Неудивительно, что в картине Мира созависимого Другой занимает такое важное место. Но при всей важности и фиксированности на Другом, отношение к нему чисто инструментальное – как к функции. На самом деле Другого для созависимого, в силу его эгоцентрической позиции, как отдельного человека с его переживаниями, чаяниями, желаниями просто нет. Да, Другой присутствует в картине Мира созависимого, даже гипертрофированно, но только функционально.

Причиной формирования как зависимой, так и созависимой структуры личности является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии, необходимой для развития собственного «Я», отдельного от родителей. По сути речь идет о втором рождении – психологическом, рождении Я как автономного образования со своими границами. По мнению Г. Аммона, «…формирование границы Я в симбиозе является решающей фазой развития Я и идентичности. Это возникновение границы Я, способствующее различению Я и не-Я в плане формирования идентичности, становится возможным благодаря первично заложенным функциям Я ребенка. В формировании границ Я ребенок зависит также от постоянной поддержки окружения, своей первичной группы, в особенности матери» [1, с. 65].

В исследованиях М. Малер было установлено, что у людей, которые в возрасте двух-трех лет успешно завершают эту стадию, существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности, четкое представление о своем «Я» и о том, кто они такие. Ощущение своего Я позволяет заявлять о себе, полагаться на свою внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой. Такие люди способны быть в близких отношениях, не теряя при этом себя. М. Малер считала, что для успешного развития психологической автономии ребенка необходимо, чтобы психологической автономией обладали оба его родителя [5]. Ведущим условием для такого рождения Я ребенка является его принятие родительскими фигурами. В том же случае, когда родители в силу разного рода причин не способны принимать (безусловно любить) своего ребенка, он остается в состоянии хронической неудовлетворенности в принятии своего я и вынужден всю свою жизнь безуспешно пытаться отыскать это ощущение либо навязчиво «цепляясь» за другого (созависимый), либо компенсируя это ощущение химическими суррогатами (зависимый).

В плане же психологического развития зависимый и созависимый находятся примерно на одном уровне. Безусловно, это уровень пограничной организации структуры личности с характерными для него эгоцентризмом, импульсивностью как неспособностью удерживать аффект, низкой самооценкой. Пара зависимый-созависимый образуется по принципу дополнительности. Сложно представить пару человека с автономным Я и созависимого.

Общим для них является также патологическая привязанность к объекту зависимости. В случае созависимой структуры личности таким объектом, как говорилось ранее, выступает партнер. В случае зависимой – «нечеловеческий» объект. Неясен механизм «выбора» объекта, но и в том, и в другом случае мы имеем дело с зависимой структурой личности.

Каким образом люди с такой структурой личности попадают на психотерапию? Чаще всего психолог/психотерапевт имеет дело с двумя видами запроса:

1. Запрос делает созависимый, а клиентом психолога/психотерапевта становится зависимый (созависимый приводит либо отправляет на терапию зависимого). В этом случае мы встречаемся с нестандартной для психотерапии ситуацией: заказчиком выступает созависимый, а клиентом становится зависимый. Данная ситуация представляется прогностически неблагоприятной для терапии, поскольку здесь мы реально не имеем дело с клиентом – не соблюдается одно из необходимых условий терапии – признание клиентом собственного «вклада» в сложившуюся проблемную ситуацию, как, впрочем, и отрицание наличия самой проблемы. В качестве примера рассматриваемой ситуации можем привести случаи обращения родителей с запросом «исправить» проблемное поведение ребенка, либо одного из супругов, желающего избавить партнера от патологической привычки.

2. Созависимый сам обращается за терапией. Это прогностически более перспективный вариант для терапии. Здесь мы в одном лице имеем дело и с клиентом, и с заказчиком. Например, родители обращаются за профессиональной помощью с желанием разобраться в проблемных отношениях с ребенком, либо кто-то из супругов хочет с помощью психотерапевта понять причину не устраивающих его отношений с партнером.

Если в первом случае психотерапия в принципе невозможна, то во втором у созависимого клиента появляется шанс. Несмотря на это, такие клиенты обычно плохо поддаются психотерапии, так как спектр их проблем обусловлен базисным дефектом их психики. Отсутствие самоконтроля, инфантилизм, ограниченная сфера интересов, «приклеенность» к объекту зависимости являются серьезным вызовом для психолога/психотерапевта.

Зависимые клиенты легко распознаются уже при первом контакте. Чаще всего в роли инициатора встречи выступает созависимый близкий родственник зависимого – мать, жена… Нередко первым чувством клиента является удивление. И не случайно. Поговорив со звонившей матерью о проблемах ее мальчика, закономерно интересуешься, сколько ему лет? К своему удивлению узнаешь, что мальчику 25, 30, а то и больше… Так сталкиваешься с одним из центральных качеств личности зависимого – его инфантильностью. Суть психической инфантильности в несовпадении психологического возраста и возраста паспортного. Взрослые мужчины, женщины в своем поведении демонстрируют нетипичные для их возраста детские черты – обидчивость, импульсивность, безответственность. Такие клиенты сами не осознают своих проблем и не способны просить о помощи у окружения – обычно за помощью обращаются их родственники или кто-то приводит их на терапию буквально «за руку». Психотерапевту предстоит работать с «маленьким ребенком», не осознающим своих желаний, потребностей, своей отдельности от окружения. Зависимые всегда остаются для созависимых детьми.

Работа как с зависимыми, так и созависимыми клиентами не ограничивается отношениями терапевт-клиент, а неизбежно втягивает психотерапевта в полевые отношения. Психологу/терапевту приходится работать не с одним человеком, а с системой. Он постоянно оказывается втянутым в эти системные отношения. Для психолога/терапевта это очень важно осознавать. Если он оказывается втянут в системные отношения, то теряет профессиональную позицию и становится профессионально неэффективным, так как нельзя изменить систему, находясь в самой системе.

Одной из форм «втягивания» терапевта в систему являются так называемые треугольники. Треугольники являются необходимым атрибутом жизни зависимых-созависимых. С. Карпман, развивая идеи Э. Берна, показал, что все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, который объединяет эти роли, символизирует одновременно их связь и постоянную смену. Этот треугольник можно рассматривать и в межличностном, и во внутриличностном плане. Каждая ролевая позиция может быть описана при помощи набора чувств, мыслей и характерного поведения.

Жертва – это тот, чью жизнь портит тиран. Жертва несчастлива, не достигает того, чего могла бы при условии освобождения. Она вынуждена все время контролировать тирана, однако ей это плохо удается. Обычно жертва подавляет свою агрессию, однако она может проявляться в виде вспышек ярости или аутоагрессии. Для поддержки патологических отношений жертве необходимы внешние ресурсы в виде помощи от спасателя.

Тиран – это тот, кто преследует жертву, при этом зачастую считая, что последняя сама виновата и провоцирует его на «плохое» поведение. Он непредсказуем, не отвечает за свою жизнь и нуждается в жертвенном поведении другого человека для выживания. Только уход жертвы или устойчивое изменение ее поведения могут привести к изменению тирана.

Спасатель – это важная часть треугольника, которая дает «бонусы» жертве в виде поддержки, участия, различных видов помощи. Без спасателя этот треугольник бы распался, так как у жертвы не хватало бы собственных ресурсов для жизни с партнером. Спасатель также получает свою выгоду от участия в этом проекте в виде благодарности жертвы и ощущения собственного всемогущества от нахождения в позиции «сверху». Психологу/терапевту на первых порах отводится роль спасателя, но в дальнейшем он может быть включен и в другие роли – тирана и даже жертвы.

Анализируя терапевтические отношения в работе с описываемыми клиентами, необходимо отметить, что они (отношения) достаточно неустойчивы по причине сопротивлений в работе со стороны как клиента (зависимого-созависимого), так и терапевта.

Созависимый (чаще всего заказчик терапии) недоволен результатами работы, так как психолог/психотерапевт делает не то, чего бы он хотел. Он чаще всего сознательно сопротивляется терапии, всячески ей препятствует, используя арсенал от самых безобидных способов – отговорок зависимого от терапии, до достаточно серьезных – угроз как клиенту терапии, так и самому терапевту.

Зависимый (клиент) – с одной стороны сознательно хочет изменений, с другой – бессознательно всячески ей сопротивляется, так как патологически привязан к созависимому. Он инфантилен, безынициативен, его удерживает вина, страх. Он часто бессознательно подключает к сопротивлению объекты системы.

У психолога/терапевта также могут неосознанно включаться механизмы сопротивления работе. Чувства, которые он испытывает к клиенту, сложно отнести к разряду позитивных: страх, злость, безысходность…

Страх возникает в результате того, что позиция психолога/терапевта довольно уязвима, ей легко можно нанести вред, так как содержание психологической помощи недостаточно понятно простым обывателям. В работе психолога/терапевта нет четких объективных критериев успешности терапии. Позиция психолога/терапевта уязвима и в юридическом плане – зачастую у него отсутствует лицензия на такого рода деятельность в силу законодательных особенностей. Позиция специалиста также неустойчива и в плане конкуренции с коллегами-медиками – «психотерапевтами в законе». Любая жалоба со стороны недовольного заказчика может создать много сложностей у психолога/психотерапевта.

Отчаяние связано с тем, что работа с такими клиентами долгая и медленная, а изменения незначительные и неустойчивые.

Злость обусловлена тем, что клиент – манипулятор, пограничная личность, он большой специалист по нарушению психологических границ, в том числе и границ терапии и терапевта.

При работе с клиентами с зависимой структурой личности важно помнить ряд важных моментов.

В случае, когда клиентом является зависимый, терапевт работает не с клиентом, а с системным феноменом, клиент – это симптом дисфункциональной системы. В связи с этим работать с клиентом как симптомом в индивидуальной терапии оказывается невозможно. В этом случае лучшее, что может сделать психолог/психотерапевт, – попытаться привлечь на терапию созависимого. В работе же с созависимым стратегически важным будет не включаться в системные отношения (система сильнее), а поддерживать в клиенте его психологическую автономию. Общая стратегия в работе как с зависимым, так и созависимым – ориентация на их психологическое взросление.

Терапия созависимой личности – это терапия взросления. Истоки созависимости, как мы отмечали ранее, лежат в раннем детстве. Терапевту необходимо помнить, что он работает с клиентом, который по своему психологическому возрасту соответствует ребенку 2-3 лет. Следовательно, цели терапии будут определяться задачами развития, характерными для этого возрастного периода. Терапию с клиентами с зависимой структурой личности можно рассматривать как проект по «выращиванию» клиента; такую терапию метафорически можно представить как отношения мать-ребенок. Данная идея не является новой. Еще Д. Винникотт писал, что в «терапии мы пытаемся имитировать естественный процесс, который характеризует поведение конкретной матери и ее ребенка. … именно пара «мать – младенец» может научить нас основным принципам работы в обращении с детьми, у которых раннее общение с матерью было «недостаточно хорошим» или оказалось прерванным» [3, с.31].

Основная цель терапии с клиентами с зависимой структурой личности – создание условий для «психологического рождения» и развития собственного «Я», что является основой для его психологической автономии. Для этого необходимо решить ряд задач в психотерапии: восстановление границ, обретение чувствительности клиента, прежде всего к агрессии, контакт со своими потребностями, желаниями, научение новым моделям свободного поведения.

Использование метафоры «родитель-ребенок» в психотерапии созависимых клиентов позволяет определить стратегию работы с ними. Психологу/терапевту следует быть безоценочным и принимающим разнообразные проявления Я клиента. Это предъявляет особые требования к осознанию и принятию терапевтом отвергаемых аспектов собственного Я, его умению выдерживать проявления различных чувств, эмоций и состояний клиента, прежде всего его агрессии. Проработка деструктивной агрессии делает возможным выход из патогенного симбиоза и отграничение собственной идентичности [1, с.111].

Психологу/терапевту придется приложить много усилий в создании доверительных отношений, прежде чем клиент позволит себе больше свобды в выражении собственных чувств и переживаний. Появление на следующем этапе работы контрзависимых тенденций клиента с агрессивными реакциями в сторону терапевта – негативизма, агрессии, обесценивания – необходимо всячески приветствовать. У клиента появляется реальная возможность получить в терапии опыт проявления своей «плохой» части, при этом сохраняя отношения и не получая отвержения. Такой новый опыт переживания принятия себя значимым Другим может стать основой принятия самого себя, что послужит условием для построения здоровых отношений с ясными границами. Терапевту же на этом этапе терапии необходимо запастись вместительным «контейнером» для «складирования» негативных чувств клиента.

Отдельная важная часть терапевтической работы должна быть посвящена обретению клиентом чувствительности к своему Я и его интеграции. Для клиентов с зависимой структурой личности свойственна избирательная алекситимия, заключающаяся в неспособности осознавать и принимать отвергаемые аспекты своего Я – чувства, желания, мысли. Вследствие этого у созависимого, по определению Г. Аммона, существует «структурный нарциссический дефект», проявляющийся в существовании «дефекта границ Я» или «дыр Я». Задачей терапии на этом этапе работы является осознавание и принятие отвергаемых аспектов Я, что способствует «залатыванию дыр» в Я клиента. Открытие позитивного потенциала «негативных» чувств – бесценные инсайты клиента в этой работе, а их принятие – условие интеграции его идентичности.

Критерием успешной терапевтической работы является возникновение у клиента собственных желаний, открытие в себе новых чувств, переживание новых качеств своего Я, на которые он сможет опираться, а также способность оставаться в одиночестве.

Важным моментом в терапии клиентов с зависимой структурой личности является ориентация в работе не на симптомы зависимого поведения, а на развитие идентичности клиента. Необходимо помнить, что Другой, как описывалось выше, выполняет структурообразующую функцию, придающую созависимому ощущение целостности его Я, а в целом – смысла жизни. Ф. Александер говорил об «эмоциональной бреши», остающейся в больном после устранения симптома. Он подчеркивал также опасность психотической дезинтеграции, которая может следовать после этого. Эта «эмоциональная брешь» как раз и обозначает «дыру в Я», структурный дефицит в границе Я пациента. Поэтому целью терапии должно быть содействие пациенту в формировании функционально эффективной границы Я, которая приводит к ненужности зависимого поведения, заменяющего или защищающего эту границу.

Важным критерием успешности работы с такого рода клиентами является преодолении ими эгоцентрической позиции. Это проявляется в том, что клиент начинает замечать в терапевте и в других людях их человечность – ранимость, чувствительность. Одним из маркеров такого новообразования является появление у клиента чувства благодарности.

Психотерапия клиента с зависимой структурой личности – долгосрочный проект. Существует мнение, что ее длительность исчисляется из расчета один месяц терапии за каждый прожитый год клиента. Почему эта терапия длится так долго? Ответ очевиден – это терапия не конкретной проблемы человека, а изменение его картины Мира и таких его структурных компонентов, как концепция Я, концепция Другого и концепция Жизни.

  1. Аммон, Г. Психосоматическая терапия/ Г. Аммон. – СПб, 2000. – 238 с.
  2. Боулби, Дж. Создание и разрушение эмоциональных связей/ Дж. Боулби. – М., 2004. – 232 с.
  3. Винникотт, Д.В. Семья и развитие личности. Мать и дитя/ Д.В. Винникотт. – Екатеринбург, 2004. – 400 с.
  4. Уайнхоллд, Б. Освобождение от созависимости/ Б. Уайнхоллд, Дж. Уайнхоллд. – М.: Класс, 2003. – 22 с.
  5. Mahler, M. On Human Symbiosis and the Vicissitudes of Individuation / M. Mahler. – New York: International University Press, 1968.
Семинары и тренинги ИппиП: Мы в соцсетях: Институт Практической Психологии и Психоанализа

Лучшие в области психологического образования

для практикующих специалистов

  • 129366, Москва,

Политика в отношении обработки персональных данных© 2006 НОЧУ ДПО Институт Практической Психологии и Психоанализа, г. Москва

Источник:

psyjournal.ru

Отсутствует Наша психология №02/2012 в городе Пермь

В нашем интернет каталоге вы имеете возможность найти Отсутствует Наша психология №02/2012 по доступной цене, сравнить цены, а также найти похожие предложения в категории Журналы и газеты. Ознакомиться с характеристиками, ценами и обзорами товара. Доставка может производится в любой населённый пункт РФ, например: Пермь, Волгоград, Тольятти.